Irina Şubredu

Se face ca Al Doilea Nascut si-a petrecut primul revelion fix unde si-a petrecut si maica-sa primul revelion.

Avand aceeasi venerabila varsta. Minus patru zile.

Chiar pot exista perioade pre-Craciun in care sa nu fiu mega-stresata in legatura cu documentatia vreunui proiect de care sunt in intregime responsabila.

Chiar pot finaliza lucrurile pe care le incep.

Chiar pot da telefoane unor oameni straini – pentru a fixa intalniri despre care apoi sa constat ca au decurs excelent.

Chiar pot anunta cand nu reusesc sa ajung.

Chiar pot spune cand ma deranjeaza ceva, in loc sa zambesc si sa aprob.

Chiar pot pregati cadouri cu trei zile inainte de Craciun si sa nu alerg disperata dupa oameni in ultima clipa…

Chiar pot cere ajutorul atunci cand nu-mi mai ajunge timpul sau energia sa fac ceva ce am spus ca voi face.

Chiar pot spune “nu” atunci cand sunt aproape sigura ca nu voi face ceva.

Chiar pot citi mai multe carti in acelasi timp si sa le termin pe toate.

Chiar pot face multe dintre lucrurile pe care eram convinsa ca nu le pot face; chiar ma pot bucura de sentimentul asta si – mai important – chiar pot fi cine chiar imi doresc sa fiu. Sigur, nu in fiecare situatie, nu in fiecare zi, nu de fiecare data.

Dar cumva, acum CHIAR POT recunoaste fata de mine asta, si pot inceta sa ma critic non-stop. Si pot avea rabdare pana ce limitele mele se vor muta mai departe.  Data viitoare.

Tema zilei de azi a fost libertatea. Mi-am inceput ziua cu revelatia ca sunt ingrozita de libertate, cu care de cele mai multe ori nu stiu ce sa fac – asa ca-mi umplu viata de constrangeri si obligatii pentru confortul iluziei ca nu am de ales. In acelasi timp insa, fereasca-te sfantu’ sa incerci in vreun fel sa-mi ingradesti libertatea: vei vedea cu cata violenta pot opune rezistenta cand vreau!

Mi-am inceput ziua cu cartea lui Lise, cautand raspunsuri comode la intrebarea incomoda ce as alege daca as avea libertate deplina. Si luminandu-mi-se privirea la gandul ca cel mai probabil as alege EXACT ceea ce fac acum, ce am acum si cine sunt acum. Nu incerc sa spun ca sunt un om fara frustrari, fara lupte, dificultati sau regrete (se pare ca partea asta nu reiese niciodata clar din ceea ce scriu). Incerc sa spun insa ca drumul pe care ma aflu (cu poticnirile lui, urcusurile lui, asperitatile si furtunile lui) – este exact cel pe care l-as alege daca as avea libertate totala de alegere.

Imi inchei ziua cu cartea lui Yalom (incheind si cartea lui Yalom). Aici, personajul sau isi vrea inapoi libertatea si  constata – la capatul unei experiente admirabil de ingenioase – ghici ce? Constata ca, avand libertatea de a alege, isi alege, de fapt, exact destinul in care se credea prizonier si din care lupta cu inversunare sa scape.

O zi minunata astazi. Nu stiu daca de la muzica buna care mi-a ramas de aseara in urechi, de la bomboanele “macul rosu” de la Bucuria, de la vremea pe care am gasit-o foarte frumoasa sau de la altceva.

Din cauza lui Iren am scormonit iar prin “dear old love” (yeah, guilty!) si m-au rascolit oares’ce sentimente de “what might have been” dar “it can never be again”.  Apoi mi-am amintit de “What dreams may come” si povestea de dragoste de acolo care, de asemenea, m-a impresionat.

Apoi un mare ‘BUT HEY!” s-a auzit, asurzitor, in mintea mea.

BUT HEY!

I’m the lucky bastard that has this all! That STILL has this all.

Apoi mi-au trecut ca un flash prin minte momente (multe momente, zeci de momente) – bucurii marunte si mari, surprize; certuri; saruturi; amuzamente; tandreti… Toate acestea pe care noi doi le-am avut si le avem. Felul in care ne scoatem din minti – dar ne pasa destul incat sa ne scoatem din minti; in care suntem acolo unul pentru celalalt; in care sa fim acolo unul pentru celalalt a devenit a doua natura pentru noi (de parca nu am putea face altfel); in care ma tine in brate; in care adorm atat de usor in bratele lui; in care ma trezeste cu un sarut si cu “it’s morning” – pointing out the obvious in a way that still makes me smile – acum, cand scriu…

E ca atunci cand ai cate un vis – ca ceva iremediabil s-a intamplat – apoi te trezesti si iti dai seama ca nu s-a intamplat de fapt . Si totul pare mai intens colorat si mai luminos, mai magic si mai adevarat.

Si atunci simti – si acum simt – ca sunt norocoasa ca sunt aici.

Unul dintre lucrurile care mi-au placut cel mai mult la saptamana care a trecut a fost atmosfera de familiar, securizant si apropiat in care am lucrat la INLIGHT.

Fiecare dintre noi are o “viata reala” – serioasa si importanta; un loc bine definit “sub soare”.  Dar acolo, la curs, mi-a fost atat de usor sa vad cat de mult semanam – dincolo de toate acestea – in temerile si ingrijorarile noastre, in fricile de a nu fi iubiti, de a fi respinsi, controlati, neapreciati, dati la o parte; de a nu fi mame / fiice / partenere bune – sau de a nu gresi.

Cineva zicea odata ca in partea de umbra suntem toti la fel, in timp ce in partea de lumina fiecare este unic – si nicicand nu mi-a fost mai clar asta decat saptamana trecuta!

Sunt din nou in cladirea cu mac, la etajul 8, si o baie de o ora plus un sir de poze din Elvetia se pare ca faciliteaza dispozitia de filosofeala.

Ma gandesc asadar usor autoironic ca uneori Inaltarea se manifesta – tehnic – prin a dormi mai sus (cu patru etaje fata de noaptea trecuta). Se mai manifesta – cum tocmai am descoperit – prin cate o sincronicitate jucausa care face sa fi cumparat fix astazi ultimul volum din trilogia Pandorei a lui Frank Herbert – mai precis, exact, “Factorul inaltare” .

Si se mai poate manifesta frumos prin cate un “A-HA!” care ma ajuta sa inteleg de ce imi place asa de mult de ei: nu i-am vazut de doi ani, dar parca nu i-am vazut de ieri!

Am pornit de la carti, dar mi s-au “legat de mana” si altele…

Ma uit cu alti ochi la toate. Ma intreb daca mai e locul lor acolo.

Cand asezi un “lucru” undeva nu stii, nu te gandesti pentru cat timp incremeneste acolo. Apoi il uiti, te obisnuiesti cu el, chiar daca te enerveaza, chiar daca ti-e incomod…

Unele lucruri am uitat ca le am; pe altele nu le-am atins de multa vreme, desi pareau importante; unele la care tineam sunt de negasit; altele noi au intrat in viata mea; pe unele le aveam de mult, dar abia intre timp am invatat sa le cunosc.

Acum, pe unele vreau sa le daruiesc, pe altele sa le arunc, iar pe altele sa le mut mai sus, mai jos, undeva mai in spate; despre altele am descoperit ca merg impreuna; pentru unele vreau sa gasesc un loc mai bun, sa le puna in valoare.

Sunt atat de mandra de ce a iesit la final – din biblioteca mea! As vrea sa-mi amintesc tot timpul ca desi perioada rearrangingului e complicata si messy si uneori imi ia cateva zile – cand totul pare abramburit, fara logica, bulversat, senzatia finala de libertate, de mandrie si de “totul e-asa-cum-trebuie-sa-fie” – merita intotdeauna!

Uneori sa cresti inseamna sa reusesti sa nu te mai plangi de o experienta proasta si sa o vezi ca pe un material servit de viata de-a gata pentru a-ti fi usor sa compari.

Uneori inseamna sa reusesti in final sa spui “nu”-ul ala pe care te tot codesti sa-l rostesti.

Uneori sa cresti inseamna sa faci un lucru pe care il amani de mult prea multa vreme si sa simti din clipa doi cum incepi sa respiri mai usor.

Uneori inseamna sa recunosti fata de tine ca o buna parte dintre lucrurile pe care le-ai pus “on hold” – le vei lasa nefacute pentru totdeauna si sa simti din clipa doi cum incepi sa respiri mai usor.

Uneori sa cresti inseamna sa ajungi acasa si sa reusesti sa traiesti – un pic – fie si o mica parte din ceea ce ai “predicat” la “servici” si sa fii – fie si pentru cateva clipe – omul care iti doresti sa fii.

Uneori, sa cresti inseamna sa iti dai seama undeva pe traseu ca un drum pe care l-ai facut mereu, iar si iar, a devenit brusc mai usor.

(Prea) deseori habar nu am ce inseamna sa cresti; si ma intreb, si ma dau cu capul de pragul de sus al limitelor mele pe care nu reusesc cu nici un chip sa le depasesc; alteori ma uit cu invidie in “curtea vecinului” unde iarba pare intotdeauna mai verde si cresterea fara doar si poate mai usoara.

Insa uneori – uneori se intampla cate un lucru mic si banal- cate un milimetru de miscare a energiei din care sunt facute lumile (ca in secundele acelea rare cand “prinzi” miscarea minutarului); se intampla uneori ca pentru cate o secunda sa pot privi oamenii, lucrurile si intamplarile – prin ochii dragostei.

Si atunci STIU fara niciun dubiu ce inseamna sa cresti.

Stiu de mult ca mi-e greu sa-i las pe ceilalti sa urmeze drumul lor, mai ales cand am impresia ca vad un drum mai scurt si mai usor pentru ei, mai ales cand ceilalti imi sunt nu doar foarte apropiati, ci si “ai mei” cumva.

Dar pana de foarte curand nu mi-am dat seama cat de DES fac asta cu ei si cat de MULT tin sa faca ASA cum le spun eu ca “e bine” si nu altfel.

Oamenii din viata mea trec prin momente dificile, au lupte de dus, furtuni de infruntat (sau numai cate-o zi mai innorata) – si primul meu impuls, fara exceptie aproape, este sa cantaresc din ochi situatia si sa vad “drumul” mai departe. Apoi astept pana se aude invariabil intrebarea: “tu de ce crezi ca se intampla asta?” sau “si eu acum ce fac?”.

Ma tem ca nu am un final intelept la postul asta. Ma tem ca n-a trecut suficient timp ca sa “vad drumul” mai departe (drumul meu, de data asta…). Ma tem ca abia am deschis usa unui beci plin de panze de paianjen si miros de mucegai – care poate odata era o camera de oaspeti minunata, dar acum e doar aglomerat, intunecat si murdar si asteapta – probabil – sa-mi pun blugii rupti si cizmele de cauciuc si sa fac o curatenie zdravana. Ma tem ca acum nu-mi doresc decat sa ma rezem de un perete, sa ma adun, sa respir si sa capat un pic de perspectiva. Si poate intre timp, sa intreb la randul meu “si de ce crezi ca se intampla asta?“. Sau chiar “si eu acum ce fac?” .

O sa scriu scurt si luminos despre intalnirea familiei SPER la care am mers ca si oaspete – “ca sa-l cunosc pe Adrian - in carne si oase” – mi-am spus eu, fiindca aveam nevoie de un pretext.

O sa scriu despre cladirea Facultatii de Psihologie din Bucuresti, aurie si calda pe interior, in care pentru trei zile m-am simtit ca acasa, si cand ma plimbam pe holurile ei ascultand muzica si cand stateam in amfiteatrul Radulescu-Motru putand, daca intindeam mana, sa ating oameni ale caror carti mi-au deschis usile psihologiei, acum 11 ani (Irina Holdevici, Mihaela Roco, Ion Mînzat), uimita ca oamenii acestia sunt reali si se afla la doua respiratii distanta de mine.

O sa scriu despre “mama Mitrofan“, in fata careia imi scot si acum in gand palaria,  omul al carui har te cuprinde pe loc, care a reusit sa ma tina “lipita” de povestea ei – pe care cu mari emotii o citea de pe niste foi printate – poveste care simteam cum se revarsa direct din inima in inima.

O sa mai scriu despre oamenii aceia tineri care au curajul sa exploreze domeniile care ii pasioneaza, indiferent daca sunt domenii noi sau carari nebatute si despre cum curajul acesta se datoreaza de multe ori unei in-curaj-ari (dupa care tanjesc adesea si pe care nu mai stiu unde s-o caut…) .

O sa scriu despre cum experienta aceasta mi-a trezit dorinta si entuziasmul de a pune din nou mana pe CREION. Acela cu care imi scriu viitorul. Si a incepe sa astern pe “hartie”: “asa…” si “asa…” vreau sa fiu si eu. Cand voi fi… MARE.

(Despre Adrian n-o sa scriu (ca am vorbit destul). O sa-i multumesc doar, in soapta, ca mi-a dat vreo doua… raspunsuri. Si mi-a insinuat in minte o noua serie de intrebari).